走近型爆设计师的神圣小乡村

刚在某个网站看到的，超感动！

分享一些从iPhone4拍的艺术照。

文章分享！

一張白紙上有個黑點，我們通常都是看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部份。

孩子若有85%的優點，15%缺點，大部分的家長都忘記看見他的優點好處．所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」。有個「比馬龍」定律就是：你用什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。

發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取，把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你」，愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯」。

因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人，透過對談了解他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第2名，從中讓我體認到承受高壓力（高處不勝寒）的人容易失敗且敗得很慘！

其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧；我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人？

培養孩子成為具有智慧（思考、想像、創造力）的人

會讀書的人，是從對的答案裡作出對的答案（擁有的是記憶力）；有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方（擁有的是思考想像和創造力），會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作，許多的答案也隨著時空變化而有不同。

現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速，因此，記那麼多東西幹麼？

腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想（思考），腦子就好像被水泥糊起來一樣。曾經有記者問過我，我對孩子的期望是什麼，我不假思索地回答：健康．快樂和記得愛我。

許多人是用錢養孩子，不是用心；最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望我的孩子能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。

教育的目的是教他成為一個人

教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。我們反省一下自己的生活是這樣嗎：

1．每天忙得像豬，每天作牛作馬（動物）

2．每天活得像機器（會動的人，會走路的殭屍，還是年輕的老頭？）

你的偉大的貢獻只是工作嗎？我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是很會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力（耐），讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。

生命是一種慈悲喜捨

生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用，醫生不慈悲，對病患不能視病猶親，就對社會無用；一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐佈分子，也對社會無用。

我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙扎，為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病人，希望他們身體健康下次別再來。其中有個養生方法是：天天要運動、好好睡個覺、慢慢吃頓飯

有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。

最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，像我就想不出來這種騙術，如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。

因此，一流未必有用，有用必定一流，希望社會不要充斥著一流而無用的人。有用的孩子或許他們很質樸，但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。

培養孩子的內在智慧

人有外在智慧與內在智慧，外在智慧指的是成績和分數，內在智慧則指動機（即主動學習的能力）這是孩子將來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。

隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元，每個幾乎都沒有什麼出息；曹雪芹（紅樓夢作者）、李時珍（本草綱目作者）等人都是落第的書生：因為曹雪芹的文思澎湃（思考創意取向）因此無法符合八股的科舉制度（記憶取向）另外，興趣也很重要（如果沒有興趣作一份工作，很難做一輩子），職業只是努力讀書謀求生活的工作（會想退休）；志業則是很喜歡做很開心的工作（永不退休），而慈悲就是一種志業，希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作。

教孩子閱讀自己和大自然二本書

有位哲學家說：教孩子要讀二本書：一本是自己，一本叫做自然。希望孩子能夠來閱讀這兩本書，不單用眼睛。

第一本書讀自己，就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己演好自己的人生（擁有自身獨特性）。

有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，他考不上大學，後來是因為拉了一手好手風琴，一位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史，自修文學，30歲的時候才唸醫科，38歲畢業。

老頑童劉其偉，他有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在38歲才開始畫畫，66歲成名，他的一生活得豐富而精采！

因此，有的人是大器晚成，有的人生是柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好，成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。

很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果2歲就會吊單槓，對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久，有人提早上大學資優生，但他們幾乎沒有童年的生活。

例如：有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：你在哈佛最大的經驗是什麼？他回答：除了寂寞，還是寂寞。因此，我們不要用大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的！

第二本書是大自然，不要只是教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往佇立不搖，我發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打，行道樹修修剪前，則弱不禁風。

要給孩子一是活路（演活自己人生的路），二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂，因此只要他還存在（有呼吸）就有希望。就如同「失之東瑜，收之桑榆」的意思。

不忘讚美孩子

讚美可以用最少的力發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會演好他自己，孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好的東西出來？女兒就會越作越起勁。每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼？而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？

「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己：我行、我能，我再加加油！自己會為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！

將來的時代是創意取勝的時代，創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的; 水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。

家長必須要常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。

把孩子的體力健康找回來

如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。

建議每個家庭建構一個運動時間，我們家是騎腳踏車，兒子稱它為「發現台北的秘密花園」，因為和他們一起騎腳踏車，我發現台北的美，甚至發現住家（木柵）附近特別漂亮的地方和小湖泊。

你對自己住的地方了解嗎？是否能夠讓孩子有美好的回憶？和他們一起去織夢？

和孩子一起編織夢想

讀者文摘上有個故事：老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元，媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。

後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該是5000元，於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，加上企業的贊助，最後完成了這個夢想！

因此，絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢，在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到！

我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，有次他跑太快，不小心跌倒了，他反而告訴我這裡有窟窿，你要小心喔！如果不給孩子機會，他的這種特質（關心他人）會出不來！

我會帶孩子和我去球場，自然而然他很喜歡球類運動，也精通許多球技！也會自己看NBA（主動去學習），有次和一位年長者比賽他故意比輸，他告訴我他讓他的（會為別人想）。

這世界原本就是風風雨雨，重要的是如何跨越面對風雨，孩子有一天終究會離開學校，還原成一個人，馬上就要去面對嚴酷現實的生活，所以要有生命，有夥伴朋友助力，如果擁有這些特質，就會有機會！讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些事不趕快去做，以後就做不到！

在一个网站看到的， 我觉得这是值得一看的文章， 所以贴上来跟大家分享。

这年头婚姻越来越难维持了，以前是七年才有一痒，而现在婚姻能撑过二年就要感谢前辈子的修德，如果能五年不变，大概就算是有缘了。 大部份离婚收场的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、识人不清」，再不就是「个性不合」，或「这不是我要的婚姻」，而无法继续生活。 
的确，相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同，就是「恋爱看的是对方的优 点」，而「婚姻却是要包容对方的缺点」。 
所以在决定要不要嫁给(娶)他之前，应该先问自己：我爱的是他哪一个部份？ 
这个部份是他的全部吗？ 
同样地，在决定要不要离婚之前，也应该先问自己：我讨厌的是他哪一个部份？ 
而这个部份是他的全部吗？ 
如果认为自己是因为「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)错人的人，在选择结束婚姻之前，更要加倍反省，自己会不会 
又看错了？ 
可惜的是，似乎人们很少能从经验中学习，总认为自己当下都是对的，能自觉反思的人太少了。
其实没有一个人是完美的，我相信也没有一个人是故意不完美的。 
生长自不同环境的二个人，无论心灵如何契合，都难免会有冲突。 
与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人，倒不如说是缘份是找到一个能让自己愿意包与被包容缺点的人 。 
恋爱，是一个寻觅与配对的过程，但婚姻却是一个学习与调适的过程。 
以恋爱的心来看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我认为这样的人是还不适合结婚 
的，否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。 
那麼怎样才是正确的婚姻观念呢？ 
这没有一套标准答案，每个人有每个人的见解，别人适用的，自己未必适用。 
不过我们也可以试著归纳几个共通点，来让自己对婚姻不致於有不切实际的期望：婚姻不是你用来改变对方的工具。 
很多人总认为结婚之后，他就会为我改掉坏习惯、更包容我，或是安定下来、不再三心二意。 
孰不知「江山易改，本性难移」，即使他会为你改变一下子，过不了多久又会回到本来面目。 
所以别说：「为什麼他不再是当初为我改变的样子，是不是他不再爱我了」，而要自问：「我是否还维持让他改变的动力 」？
婚姻是二人结缘的开始，也表示二人在相爱的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。 
但如果二人就此以为不必做任何努力，就可让王子与公主过著幸福快乐的日子，那实在是在做梦。 
有这样想法的人，恐怕下一个男（女）人也不会更好。 
婚姻须要经营，任何事业可以失败重来，婚姻却没有这种特质！ 
所以当你说「他不适合我」的时候，请先问「我做了什麼努力让他适合我？」 
当你说「他不再爱我」的时候，请先问「我做了什麼努力让他继续爱我？」 
当你说「他让我无法忍受」的时候，请先问「当他做出让我无法忍受的事时，我是否曾让他知道我的感受？」 
结 婚就像是到银行开帐户一样，一开始会先存一笔款进去，表示对彼此的承诺。日后若遇到争吵或抱怨，就像是从帐户从提出款项；而如果有些感动或喜悦，就像是存 款进去。一个好的婚姻，它的帐户应该有提有存、而且余额是越来越多，反之如果帐户只提不存，一旦余额低於开户基数，就随时有被结清的可能。 
大部份会走到离婚之路的人，都是因为缺乏危机意识，没有时常去Check余额与定期 存款。 
要维系一个好的婚姻并不是不可能的，但关键不在於你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣，而是你是否能在相处中学习沟通与成长，化危机为转机。 
所谓的「沟通」，不是要你说服对方要顺从你的想法，而是要了解对方的想法,并找 出异同之处，求同存异。  
而「成长」，也不是要一味指出对方的缺点要求他改变，而是要接纳对方所指出自己的缺点，从改变自己做起。 
以下是将典型男人与女人对感情与婚姻的认知差别列举一二，也不代表所有的男人或女人都是如此，但如果你或你 的另一半是如此，你不必讶异，因为你和你的另一半都跟大部份的凡人是一样的 ！ 
爱情是女人的全部，却只是男人的一小部份在男人的世界里。 
整天在浪漫爱情里的人是没出息的，因为男人的成就是来自於事业的发达与社会地位的提升，而不是靠另一半的依 赖！ 
至於感情只是消除自己孤寂的。 
但女人生命的原动力，则是来自她所的另一半全心的疼爱，为此女人会愿意为他做出任何牺牲。至於工作，不过是赚取薪水，不致与社会脱节的活动罢了。 所以女人常失望於男人无法将她摆在第一位。 次於事业，有时还次於朋友。 而男人则受不了女人，一天到晚要他证明是爱她的。 
男人在乎关系、女人在乎感觉。 
男人追求女人的目的在於『确定关系』，而通常在追求的过程中男人是将女人放在第一位，也会表现出自己最好的一面，以求芳心；但只要关系稳定，追求的活动就会减缓，甚至停止，顿时从高峰跌到谷底。 
男人的浪漫始於一见钟情，止於互订终身。 
女人愿意接受男人的追求，是因为「感觉」很好，而唯有持续好的感觉，女人才可能决定关系。 
一旦好的感觉不再，关系也就不再了。 
女人的忠贞始於互订终身，止於心灰意冷。 
男人的危机意识来自於「关系」动摇，这是为什麼男人的最忌讳的是女人的背叛「关 系」，一旦他认为被戴上绿 帽，嫉妒的怒火会让他失去平日的理智，学历高低者皆然。 
女人的危机意识来自於「地位」降低，这是为什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最爱」，一旦她认为有别人 
比她更值得老公的注意与关心，再文静的小女人也会有惊人之举的。 
所以女人只要让男人面子上挂得住，一切好谈；男人只要让女人感觉窝心，也会既往不咎的。 
男人视婚姻为接受义务、女人视婚姻为让予权利。 
男人决定结婚，意味著从今以后将照顾她一辈子。 
但不一定一辈子只照顾她，偶尔也可能会『照顾』别人，因人而异。 
女人决定结婚，则意味著将打开心门之钥只交给那个男人，只接受他的感情。 
但如果拿了钥匙却不开门，钥匙就会收回来。 
男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系。 
女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉。 
男人的敏感度早在结婚当天就残障了，除非他感到有危机才会再度复活。 
而女人要的只是被捧在手心上疼爱的感觉，不是真要男人舍弃江山，男人何必吝於甜言蜜语呢？ 
男人的沟通靠「说」、女人的沟通靠「感受」。 
男人认为有不满就要说出来，对方才能知道，不必猜来猜去；而如果不把不满说出来！ 
对方便无从改善，所以表达不满是为了点醒对方、解决问题，是一种善意沟通的桥 梁。 
女人是不习惯有什麼不满就发泄出来的，往往为了不想破坏感觉与关系，多半会先采容忍的态度。 
女人也不习惯用言语来表达情绪的，女人认为如果男人真的在乎，就不会一点都查觉不出女人的不满情绪，即使没说出来也该知道；但如果男人不够用心，说出来有可能就有危机。 
 
男人要先沟通，才会有好的感觉。 
女人要先有好的感觉，才愿意沟通。 
夫妻沟通最大的障碍在於语言不同，又不肯屈就对方的语言，结果是连沟通的意愿也没有了。 
这也是吵架的由来。 
男人常把女人的抱怨当「故障报修」来排除，女人则常把男人的抱怨当「移情别恋」 来象徵。 
男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满，以为只要将这些缺点改掉，就可以解决问题，关系也就可不受影响 。 
但经常女人的抱怨，常只是提醒男人该做未做的事，而不是要求改变。 
女人常把男人的抱怨当作是「不再爱我」的象徵，然后便开始是否自「媚力不再」， 或怀疑对方是否有了新欢。
难怪有些女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？ 
整容或是花上数十万元去美容中心，以挽回男人的注意。 
但其实男人的抱怨常只是就事论事，并不是在嫌弃。 
男人的无知在於以为行为的改正可以挽回女人受创的感觉，其实抚平伤口最有效的方 法是创造一个甜蜜的感动，而不是誓言下不为例。 
而女人的天真在於以为把自己打扮得像个野花就可以让男人不会去摘野花，其实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶，而是想证明自己还有人要。 
此时，越是一哭二闹，反而适得其反。 
男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的，当男人在婚后将热情冷却、由浪漫转为理性生活的同时，女人却才开始打开心门准备享受浪漫。 
如果因此而对婚姻失望的人是一级笨，因此而认为换一个男人(女人)会更好则是超级笨。 
除非这辈子你都不再相信婚姻，否则与其去等待上帝会带给你奇迹，还不如学会认识 男人(女人)与真正的沟通方法吧！

现今的社会到底怎么了？ 我发现一般的朋友或年轻人一见到面， 第一句不再是问“你最近好吗？”， 而是问“有男朋友了吗？”或是“结婚了吗？”。 我的天啊！ 越来越发现现在的人除了“感情”两个字经常挂在嘴边之外， 应该没有其它的事可以说了。 真不了解现在的人在想什么， 为什么总是要围绕着感情呢？ 难道你的生活除了感情之外， 没有了亲情， 友情和其它更有意义的事吗？ 现在的人真的把感情几乎当成是他们生活中的全部， 有的甚至会为了感情而蒙住双眼。 其实有时候朋友间也会聊起一些有关感情的事， 但都不是聊一些对爱情的看法或是怎样去维持一段美好的爱情， 而是问“你何时要结婚？！”， 如果这句话从任何一个人的口中脱口而出， 那证明了你还不懂什么叫“爱”！ 你只知道要跟着“人们所谓的模式和计划”去进行—“首先要谈恋爱—接着就是结婚—然后就生孩子”， 人生就这样蒙蒙胧胧的过了一辈子。 如果是这样， 那你只是想把这个计划赶快完成而不是用心的去经营一段真正的感情， 我相信这样的感情中是没有爱的。 感情是不能计划的， 因为“计划赶不上变化”！ 所以请不要去计划更不要强求。

爱情与婚姻到底有着怎样的差别？

我觉得感情并“不一定”要到结婚才算是相爱， 只要两个人在一起时， 彼此一心一意、真心相爱、付出过， 其实这就已经足够了！ 这比所有的东西都来的重要。 不要一开始恋爱就问对方以后要怎么样， 要承诺什么， 其实恋爱就是要你享受当下的过程， 不要太在乎结果。 即使最后没能在一起， 但至少这样的感情对双方而言， 起码是值得的而你“配”拥有它。 假如一段感情要用“一纸婚书”去告诉全世界你拥有什么， 那代表了你心里是自卑的也或许说你对这段感情早已没了信任和信心！ 所以你只想告诉大家我结了婚， 我是幸福的， 这是多么的卑微啊！ 如果要用结婚来捆绑一段感情的话， 倒不如释放自己更是释放对方！ 因为一段幸福的感情是不需要炫耀地告诉任何人。 仔细想想， 如果一对情侣在没有婚姻的状况下还能维持10年、20年， 甚至到了满头白发时， 还能微笑地继续牵手走下去， 还能过着平淡的日子， 这才是经得起考验的爱情。

说到了这里， 或许你们会觉得我是不婚族， 那么你就错了！ 我只是不会因为别人的一句话或一些建议就改变了我原来对爱情的原则与看法， 也不会因为到了结婚的年龄而草率的交往然后步入礼堂。 当然， 结婚是好的， 但彼此要够认识要够了解， 毕竟结婚是人生的另一个阶段也是另一个里程碑。 要知道， 幸福不是比早， 是比以后的幸福有多少。

“执子之手，与子偕老。”

共勉之

 

丰富的色彩结合优雅摩登的款式，让这双鞋显得与众不同，这就是LACOSTE Footwear特别款中的EBURY鞋款！

此款男鞋共有6种色彩，黑绿、蓝黄、绿橙、灰紫、红蓝、白红。鞋款内里选取了与鞋面不同的跳跃色彩，带来丰富的视觉变化；鞋边的Logo及鞋子的侧边线与内里同色，使鞋子在大胆用色的情况下整体协调呼应。鞋子采用纯色鱼骨纹帆布面料，加上鞋面的牛皮装饰，混搭出清爽个性的氛围！鞋款的设计带着优雅并活跃的氛围，在夏日里绝对夺人眼球。

花了一个钟头写完的歌词。

《不需要承诺的爱》

久違的愛情在星空下閃爍
愛得越多 變得執著
你給的線索 被彩虹淹沒 無法閃躲
试着努力不讓你寂寞 卻又錯過 彼此相愛的迷惑

看著眼前的掙脫 就算世界多遼闊
沒有你的經過 心中寂寞 無法訴說
我留下的过错 以上了锁
没有把握 未来还会不会懦弱

曾今的我 在你生命中度过
我说 即使你不曾怀念过 也不需要承诺
就像被雨淋过的花朵 在空中漂泊
生活的洒脱 已变成今天的我 在世界穿梭

这是在一个网站看到的， 觉得挺有意思， 所以POST上来和大家分享一下。

活得穷，死得富？（文：郝广才）

我有一个荷兰朋友，有一回到南太平洋渡假，偶然发现一个小岛，岛上景色绝佳，但无人开发。他在岛上流连愈久，愈不舍得离开。一股莫名的冲动从心头升起，他想把小岛买下来，变成自己的世外桃源。

经过一番东奔西跑、东敲西问，这个小岛没有岛主，当地政府也无权把岛卖给他。

但……政府可以租给他，价钱由他开，只要他不独立建国，爱租多久就租多久，而且可以一次签长约。

好，拿下小岛没问题，问题是他一个人在岛上怎么生活？当“鲁宾逊”可没法享受人生，搞不好还会死于非命！

有想法还得有办法，于是他决定打造一个渡假天堂岛。建了5间独立的精致小屋，1间自己住、4间租给游客。

游客来到岛上，基本的服务与五星级旅馆一样，更可以在蓝天绿荫下做SPA，可以在沙滩上就着夕阳红霞吃晚餐! 菜色都是白天现抓的龙虾海鲜……真的彷佛在天堂。

但是享受天堂的价钱呢？

他知道懂得这样享受人生的客人，不可能像迪斯尼的游客那么多。而且来到岛上，交通的费用、时间都不少。所以他把4个小屋的外观、内装都设计得完全不同，屋外的景观也完全不同，还有独立的院落、沙滩、游泳池、裸体日光浴，不怕有任何打扰。所以4间屋“不分租”，1天4间2,000美元，等于你可以包下整个岛。

小岛天堂开张，生意奇佳。出得起钱的名流贵人趋之若鹜，这种狗仔无处藏身的地方，才能让人真正的放松。我的朋友不只建立了自己的世外桃源，他靠这小岛赚的钱，比他原来的工作还多呢！

有一次，一群台湾朋友经由介绍，要到小岛渡假。因为有朋友关系，他们向荷兰岛主商量，看能不能有点交情折扣？就是想杀价。

荷兰人听了，露出蒙娜莉萨的微笑，说了一句中式的英文：”You Chinese, live poor, died rich！”

有没有一语惊醒梦中人的感觉？你看我们有多少人就是这样“活得穷，死得富”。

发财有道，生活无门。处处小气将就，唯一舍得花的钱，就是医疗保健费，想尽千方百计让自己活得更久，可是活的时候又不好好享受人生。

我说的享受不是大鱼大肉、花天酒地，而是去经历、体验世界无限美好，如同电影《一路玩到挂》；否则每天活得一模一样，无聊地像白开水，虽然无害，但实在无趣，活多久也无差。

结果生命结束，反而死得风光讲究，死一趟花的钱，反而是他活一生都花不到的金额。

更麻烦的是身后留下庞大财产，不但没有造福子孙，反而财产愈大，留下的火药库愈大，是不是遗产变遗祸？

所以，活着的时候要舍得花钱对自己好、对爱人好、对孩子好、对亲人朋友好、对需要帮助的人好……。别忘了对荷兰岛主好，他是上帝派来为你打造人间天堂，不要斤斤计较，跟他杀价。要活的精彩，不要死的隆重。

有人会买了豪华的生前契约，高级的灵骨塔，风光明媚的风水宝地，为着是“等死”吗？

我在银发族的旅游活动中，常常提醒老人家，要把握人生的最后时刻，让自己多一些快乐，增加一些过去没有的生活，减少不必要的烦恼，快乐就能长寿，身体就会健康，不是吗？

美国心理学家斯腾伯格提出一个著名的爱情理论———爱情三角形理论。他的理论认为构成爱的要素有三种，他把这些要素形象地比作三角形的三个边，这三个要素分别是：激情、亲密和承诺。

激情包括强烈的情感表现，由于他人的强有力的吸引，对他人产生强烈的、着迷的想法。许多人感到有与对方形影不离、朝夕相处、谈话和性的欲望，在激情关系中的人们常常感到全身心地投入，有时导致不计后果的行为。古往今来那些动人的爱情故事无不表现出生生死死的激情，那些一见钟情的故事，实质上是身体的吸引。

亲密之爱包括一种真正喜欢对方和渴望一道建立更有凝聚力的和谐关系，包括把自己的生活以坦诚、不设防的方式与对方共享，信任、耐心和容忍是重要的特性。一对伴侣真诚地喜欢发展他们自己的沟通风格，熟悉彼此不完美的、特别的性格，这些性格在初期强烈的激情之爱的吸引下很少被人注意到。彼此不分的“我们”感的发展，他们互相关心，善待对方，满足彼此的需要和欲望，尊重在真正亲密关系中是重要的。亲密没有激情强烈，但能促进人们相互的亲近，让人们产生人际的温暖，它使得爱情得以天长地久。

承诺则是与时间直接有关系，包括做出爱一个人的决定，并伴有强烈的维持长期爱情的愿望，感人的爱情不能缺少内心的表白和海誓山盟。在爱情关系中双方生活在相互的稳定的、持续的和确定的情感气氛中，努力巩固他们的联盟，他们是伴侣。他们互相尊重彼此的隐私，让伴侣融入自己的社会关系。在这种承诺关系中信任和奉献常常挂在心中，他们从不利用他人的弱点，他们了解在日常生活中冲突在所难免，但并不觉得这回伤害他们的尊重，遇到分歧他们互相信任，通过协商解决他们的分歧。

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斯腾伯格将爱情类型分为了“无爱”、“喜欢”、“迷恋”、“空爱”、“浪漫的爱”、“友伴的爱”、“虚幻的爱”、“圆满的爱”八种。通过简单的表格“计算”，应该不难理解其中的奥妙。这也是心理学以理性姿态分析爱情的长处所在。

无爱：如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友，彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。

喜欢：当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和你会与之共度余生的预期。如果一个朋友确实激起了激情、他/她离开的时候会被强烈的思念，关系就已经超越了喜爱，变成了别的。

迷恋：迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。

空爱：没有亲密或激情的承诺就是空爱。在西方文化中，这种爱见于激情燃尽的关系中，既没有温暖也没有激情，仅仅存在着留下的决定。然而，在其他包办婚姻的问换中，空爱是配偶们共同生活的第一个阶段，而不是最末一个阶段。

浪漫的爱：当程度高的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。对浪漫爱的一种看法是它是喜爱和迷恋的结合。人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺，但斯腾伯格认为承诺并不是浪漫的爱的典型特征。

有伴的爱：亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为友伴的爱。亲近、交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福饿婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。

虚幻的爱：缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。这种爱会发生在旋风般的求爱中，在势不可挡的激情中两个人闪电结婚，但对彼此并不很了解或喜爱。在某种意义上，这样的爱人为一场迷恋投资很大—-有风险的。

圆满的爱：最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。但这种形式的爱很难坚持长久。